すべてのしがらみが無いとして、
家族のことや、身内親戚のこと全て考えなくてよくて
自分の身一つだととして
お金が十分にあったとして
美しい山の景色、木や湖が見える小高い丘にある大きな窓がある家
しんと静かで、薪のぱちぱちという音と、風の音が聞こえるだけの場所
窓からの雪景色を見ながら美味しい紅茶を飲みながら飽きるまでぼーっと眺める
もちろんスマホやテレビはoff
インターホンも鳴らない世の中から隔離された自分だけの世界
日が暮れてきたら、野菜たっぷりのスープ作り、サーモンを焼く
ろうそくに火を灯し、パンと一緒に食べる。
眠くなるまで読書したり、編み物をしたり、ジャムを作ったり
その日の気分で夜を過ごす
暖かいベッドで、愛犬と眠りにつく。
という頭の中お花畑な想像（妄想？）をよくしています
想像はまだ体験していないけど現実的なこと
妄想は非現実的で現実から乖離していること
これは、想像なのか妄想なのかどちらなのでしょうね
ＹｏｕＴｕｂｅでみた、柴咲コウさんや、有元葉子さんの暮らしが理想です。
お二人とも素敵で何度も見てしまいます。
なぜそのような暮らしが理想なのかといえば、
一言でいえば、人と接したくないから。
小学生の子ども二人いますが、ママ友なんていません。
出来ないように行動しています
一戸建てなんていりません。
近所付き合いなんてもってのほか
実家は近くですが、本当に必要な時しか連絡しません。
叔母や祖父などの親戚も近くにいますが、連絡が来ると煩わしいです。
義理の実家も隣の県なので、近くですがここ最近私は正月しか行きません。
フルタイムで仕事していましたが、もう二度とあの生活には戻りたくないです。
家族が出て行った後の家が心底落ち着きます。
土日は嫌いです。家がうるさいから
昔の友達もほぼ排除しました
自分から連絡することは一切ありません
私は冷たい人間だと思います。
実際一人になれば家族の温かみが恋しくなって寂しくなるのかもしれません。
けど家族のせいで不幸になる人、ストレスを抱える人がいるのも事実
実母がその典型
祖父、祖母の介護でいつもいらいらしている。
けれど、若いころは実家に頼りまくりで、私をしょっちゅう祖母に預けたり
お金援助してもらったり、
そのお金でブランドもの買いあさり、
お金無くなったので私を高卒で働かせ給料絞り取ったんだから仕方ない。
母の妹である叔母は役立たずの貧乏デブデブ叔母さん
よくしょうもない買い物頼まれたり、ランチ奢らされたり正直縁切りたい。
時間の無駄すぎる。
施設に入った祖父は、私が家にいることをいいことに
あれもってこい、これもってこい電話一本でいいように使われる。
義父と義母はしょっちゅうテレビ電話なんかしてきて
くそ長いったらありゃしない
子どもお風呂入れたいのに何十分もべらべらべらべら鬱陶しい
義実家なんか本当に行きたくない
面倒すぎる
まだ小学生の下の娘がかわいいと思えることが救い
上の子は反抗期であまり可愛くなくなってきて辛い
夫は、昔に比べれば優しくなったと思う
ケチだけど。
昔、我が家は車買わない代わりにレンタカーや、タクシー積極的に使おうって約束やったのに
タクシーなんて絶対使わせない
意地でも公共交通機関しか使わない
なのに義実家行く時だけは、レンタカー借りて腹が立つ
とまあ、現実は煩わしいことが多い
身内と一番縁を切りたいのに切れない。
近くにいるのが悪い
物理的にすごく遠くに引っ越して縁を切るしかない。
下の子が18歳になるまであと10年
うーん、待てない。
中学卒業までなら後７年
７年後、私は42歳
とりあえず今の市は引っ越したい
早々に
なんで親の近くに住んでしまったんだろ
こちらが頼ることなんてめったにないのに
頼ったら嫌な顔されるから頼らなくなった
理想の生活は程遠くても
一人でも生きていく力、経済力を早く蓄えないと
資産だけじゃ賃貸も貸してもらえない
いつでも出ていけるよう荷物をまとめておこう
最近そんなことばかり考えてる
このタオル吸水力すごい良かった
綿だし肌触りもよし
ミニマリストにうってつけ
